目前日期文章:200705 (11)

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我認為
人生就是一連串的挑戰
沒有經過挑戰的洗禮
所開出的生命花朵
將不會璀璨艷麗
因此
我喜歡
參加全省各地的游泳比賽
還有
最佳的體育殿堂
台灣區運動會
雖然名次總是殿後
但也證明了
天下無難事
只怕有心人
雖然
我沒拿到獎牌
但已被肯定
我的毅力是值得欽佩的
我也喜歡挑戰高難度的領域
例如
被媒體記者採訪
到學校做疾病宣導
甚至
當起心靈科學講師
縱使效果不甚理想
已使我雀躍三尺
畢竟
梅花不經風霜雪
哪得寒冬撲鼻香

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復健是一項很單調又辛苦的運動(它屬於靜態的運動,對體力,耐力幫助不大),別人的復健如果包含:走[跑步機].騎[固定型腳踏車],可又另當別論,我的復健動作難度比較高,如:站在[海綿墊]上.在木箱上上下下(有如爬樓梯),跨越橫木條走路.金雞獨立.橫著交叉走等,好幾次都差點跌倒,雙腿也因使力過度,幾乎軟腳,從民國88年,我就開始復健和游泳,所以體力還算不錯,以致於每天的復健,我都撐的過兩.三個小時,也因此我的進步尚稱良好,在這裡,我想給病友一個正確的概念,其實,運動和復健可說是兩碼子的事,各不相干,運動包括:游泳.騎腳踏車.慢跑,健走等,能增加體力.耐力.免疫力等,真正的復健並不包括:走[跑步機]等,但它卻能幫助你找回[平衡感],至於:走[跑步機]只適用於平常都沒在運動的人,可是,現在的醫院,都把走[跑步機]列為復建的項目(只因病人幾乎都缺乏運動),我也不多說了,免的醫院告我造謠生事,以上純屬我個人的觀點,是對是錯,由病友自己審慎評量,只因,我有游泳又有復健(以上我說的),覺得效果挺不錯的,我才會提出來,病友基於安全考量,還是不要接受我的建議吧!

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91年(51歲)我橫渡日月潭,隔年五月有一個小腦萎縮的病友來參加早泳隊(20歲,高頭大馬,手拿單拐)教練就把心思都放在他身上,所以叫我去獨自玩耍,那時我有點吃味(奇怪,我不是很恨教練嗎?),但也只好順從,過了一個月病友不來了,(可能吃不了苦),教練也因此傷透了心就到國外去了,孤魂野鬼的我當時也不知何去何從,只好學習翻滾(往前翻)轉身(由仰式變蛙式由蛙式變仰式)水中健走(起先常常跌倒現在不會了)(以前只能翻一個跟斗現在可以連翻五個跟斗)(轉身更不是問題也會貼著池底游泳),曾聽教練講過,這樣能克服恐懼,提升自信心,增加柔軟度和肺活量,那個病友現在住在療養院,已經肌肉萎縮變形,他曾經跟我提過,台北有一個小腦萎縮協會,我北上報了名,由於受到賞識而當起關懷志工,也因此受到表揚,不久又當上中區聯誼會負責人,民國95初又升為關懷志工隊長,真是一失足成千古恨,唉!

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  • May 15 Tue 2007 16:12
  • 鋭變

對不起,我記錯了,請原諒!我48歲開始學游泳,51歲才學會,總計喝了三年水,應該是第四年6月才學會游泳(可能大腦有點萎縮),而且到處展示炫燿,我們橫渡日月潭差不多都在9月底左右,8月底教練拋給我一句話,他叫我也去橫渡日月潭,媽媽咪啊,我當場愣住了,聽賢拜說,潭水黑漆嗎烏,深不見底,敢情教練要蓄意謀殺?(反正天塌下來有高人頂著),8月底我們展開一連串的魔鬼訓練(中途不能停頓休息),咬著牙根,我也拼命的游(差點氣岔),9月底就開始[冒險之旅]了,(媒體記者也過來訪問我,讓我不知所措),經過一小時40分 的搏鬥後,我終於抵達彼岸,興奮之情,筆墨難以形容,恭賀的電話紛至沓來,晚上,也席開十幾桌,眾人皆向我賀喜,我好得意喔(有為者,莫若是),我又留下一個美好的回憶,哈!

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學了一年,我還是不會游泳,呼吸的動作常因反應太慢而喝水,划臂的動作也因不協調而停頓不前,更誇張的是身體還會傾斜歪向一邊,眼看著學員都變成水上狡龍,心理實在不是滋味,第二年,魔鬼教練叫我去大池學(以前都在小池),哇,我差點暈倒,水深幾乎有200公分,沉下去一定屍骨無存,[不服輸]的血液在心中奔驣,我縱身一跳,差點就淹死,從此,每天在大池苦練,最後還是繳了白卷,第三年,教練似乎也灰心了,竟然叫我學[仰式](以前都學蛙式),由於手腳的僵硬,我下半身幾乎全在水裡,終於(有恆為成功之母),我會游泳了,雖然比別人慢,喝水比別人多,付出的代價比別人多,(淚水只敢往肚裡吞),(別人還嘲笑我,說我不可能學會游泳),樂的闔不攏嘴的教練帶我四處去炫燿,我得了不少的獎金還有獎狀,甚至還上過報紙,我發了,我出運了,我終於熬出頭了,但是,教練的一句話卻使我差點撞牆,算一算,我喝過的水不只一公斤,流的淚不只一公升,真是的!

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媽媽走了以後,心理倍受打擊,覺得病情有點惡化,變的像遊魂似的,東飄西盪的想尋找庇護所,誰知走遍了台中,也找不到[小腦萎縮協會](經過核磁共振掃描,醫生已確定我是企鵝家族),巧妙的,我發現了[台中市殘障福利協進會],我報名參加了,也成為[早泳隊]的一員,每天早上五點起床,就到游泳池展開魔鬼訓練,不久,惱人的症狀就消失了,我又回復以前的神勇,雖然,還是要用[助行器],但體力更豐沛了,協會又常有郊外旅遊活動,這使我變的樂觀開朗,鬱悶的心情也愉悅起來,從此,我的人生也由黑暗轉成彩色,我高興的吶喊著:我一定要堅強的活下去,我一定要活出生命的價值,我要綻放美麗的花朵,上天絕對不會虧待我的,哈!

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  • May 12 Sat 2007 19:16
  • 思念

45歲那一年,姊姊認為我這個[殘障人士]一定不能扮演好[照顧者]的角色,就叫我搬到台中去(我有兩個姊姊,全都住在台中,唯有我住在台北),在XX醫院中,有好的醫療設備又有專業的醫生.護士,媽媽的病情有了起色,不久,媽媽就出了院,姊姊提出一個好意見,要我和媽媽.兒子.女兒還有她.她的朋友,一起去泰國旅遊,在出國時,姊姊因媽媽抽煙的問題大吵了一架,從此就不太願意跟媽媽講話(媽媽年輕就守寡,而且獨子又不成才,所以有抽煙的習慣),出去逛街時就把媽媽丟在一旁,只和我的兒女還有她的朋友去,我看了實在不忍心,所以也陪在媽媽身邊,媽媽跟我談了好多,眼淚直在眼眶打轉,回程時,沒人跟媽講話(包括我的兒女),也沒人願意坐媽身旁(飛機上),那時我覺得媽好可憐,所以趕緊坐她身旁聽她訴苦(幸虧有此一舉),回到台中後,過了一段時間媽又住了院,這次可嚴重了,已經回天乏術了,我也哭了一整夜,後來,送媽去火葬場,一路上我都強忍著悲痛不讓眼淚掉下來,(英雄不是不流淚,只是未到傷心時),望著媽的棺材進入火爐,我整個崩潰了,眼淚不聽話的狂洩,至今,每到[母親節]我總是不堪回首憶當年,[樹欲靜而風不止,子欲養而親不在],奉勸各位,要孝順呀!

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  • May 10 Thu 2007 21:14
  • 趣事

有一次,陪媽媽住院時,媽媽半夜要起來上廁所,我只好跟著起床,斜著身體雙手緊緊抓住床柱,媽媽以我的身體為[輔具],慢慢的移動無力的雙腳,進到洗手間去,經過一夜的折驣,我未曾闔過眼,隔天早上我又回到家裡,繼續做我的家事,後來,媽媽出了院,精神比較好轉,身體似乎也比較硬朗,就到前庭幫我洗衣服(我在家的後面洗碗),不久,我聽到一陣混亂的喧嘩,和鄰居喊[救命]的聲音(那時,我們住在二樓,前面空地用鐵窗與鄰居隔開),我急速的奔到前庭,只見媽媽躺在地上,用無奈的眼神看著我,我當場嚇呆了真不知如何是好,我簡直是慌了手腳,我不知要怎麼扶她起來,[急中升智],我想到了一個笨方法,我跪在地上雙手撐地,媽媽扶著我的身軀,蹣跚的爬起來,我非常的高興,我又完成一個不可能的任務,Ya!

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那時,由於醫學資訊的貧乏,根本沒人知道我得了什麼病,反而對我嗤之以鼻,諸般的閒言閒語也落在我的身上,幸虧,小時後的[成熟]使我排斥了他們的[無知],這樣的[健走]讓我體力.信心循序向上,我順理成章地延長了時間,自己又添加了幾個[復健]動作,我不知什麼叫[倦],什麼叫[累],[要活就要動],此時,[動]成了我力量的泉源,過了不久,[頭]開始發抖,[視力]也起了變化,但是,我依舊處之泰然,又過了幾年,寡母也生了氣喘病(我40歲左右),三個孩子還在上學(結婚的事我簡略了),我毅然擔負起[照顧者]的角色,我幫小孩買便當,幫媽媽到醫院拿藥,陪媽媽住院,甚至還燒開水.煮稀飯,洗衣服,這些瑣碎的家事,對正常人而言,是不值得誇耀,對我這個[殘障者]而言,簡直是不可能的任務,[遍體鱗傷]不足以形容我的慘狀,[燒傷].[燙傷]根本是稀鬆平常的小事,[助行器] 在這個時候發揮了它的最大效益,它也成了我最佳夥伴,[自助人助],受了我[永不懈怠]精神的影響,漸漸地,街坊鄰居也以[掌聲]代替了[責罵],[失之東瑜,收之桑隅],哈!

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隨著年紀的增長,我的病情更加的嚴重,18歲那年,高中畢了業,放棄了繼續升學,因為我的體力很差,走一小段路,我就會氣喘,同時,我也更加怕冷,雙腿也使不上力,身體搖晃的很厲害,走路也歪來歪去,必須有人攙扶才能前進,家人建議我坐輪椅算了,我想,一坐上輪椅,這輩子準完蛋了,於是,我就想練習用[助行器]走路,因為,[自立自強]才是男兒的本色,但是,我又怕人嘲笑,[聰明的人不會讓機會溜走],我這時身體力行決定了一個A計畫,我凌晨4點起床,漱洗完畢已經4點30分了,拿起[助行器],我開始練習走路,起先,[摔倒]是常事,[受傷流血]更是家常便飯,[好漢落牙和血吞],我又爬起來繼續走路,走到7點30分才結束,連著幾個月,我發現體力增加了,不會再氣喘了,腿部肌肉更加發達,行動也更加敏捷,當然我的自信心提升了,笑容也增加了,啊哈,[皇天不負苦心人],接著,我又練習用[助行器]爬樓梯,沒有多久,我又成功了,因此,我終於敢面對陌生人,用笑臉迎接璀璨的每一天!

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  • May 06 Sun 2007 18:25
  • 源起

15歲那年,忽然發覺有頭暈的現象,講話聲音也有點怪異,劃起線來也歪曲扭八,連平常最自豪的投籃,也屢投不進,這些症狀讓我開始憂慮,我的考試成績也一落千丈,我根本沒有心思上課,每天胡思亂想總以為自己得了絕症,愛開玩笑的我變成鬱鬱寡歡,平常的好友也被我置之門外,自閉的心態使我很想自我了斷,可是,我是家裡的獨子,所以,我又堅決的打消這個念頭,我的心告訴我,我不能如此懦弱,[貧窮是一所良好的大學],從小時候,我就很獨立,這個個性也間接第幫了我許多忙!

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